1、"别人"为什么要帮你？你首先要问自己的别人凭什么要帮你？你自身有什么优势？要帮助你的人出于什么目的？

2、首先，"别人"完全可以不帮你，不帮你是正常的，帮你才是例外。别人之所以帮你，至少他要喜欢你。他为什么要喜欢你？因为你在他面前，能让他感到很舒服、很自在、很优越、很有成就、很有自信……一般人是如何获得自信的？是通过比较：你比较好，所以我就没有自信；我比较好，就变成你没有自信。而每一个人都希望得到认同、得到自信。

3、按照黄光国的理论，人际往来可以划分为工具性关系、混合性关系、情感性关系。按照杨中芳的理论，则问题没这么简单，杨中芳等人，对黄光国的人情-面子提出了很大的挑战，详细地评论可以参考沈毅与翟学涛的论文。在沈毅的论文里面，详细综述了黄光国的理论模型遇到的挑战。

4、对于属于你的情感性关系圈内的人，你的父母、你的亲人，当然会帮你，血浓于水。对于其他工具性关系、混合型关系的人，可以称之为，"别人"或者"外人"。你不是高干子弟，你出身农村或者一个小市民家庭；你没有很牛的名校背景；你没有田晓霞一类的妻子或者普京这样的丈夫；在权力、金钱甚至能力的积累上，你才刚刚上路，你很年轻。这种情况之下，别人为什么要帮你？

5、不要试图去批评社会。在你急需要帮助的时候，"别人"或者"外人"走开，是一件正常得不能再正常的事情。但是，如果因为你自己被压得踹不过气，在生活压力之下，躲在角落里面偷偷地去哭，这个时候，没有人来帮你，你于是从此怨天尤人，认为就是没有人会帮助自己。当由于某些机遇，成功发家了，这个时候，却摆出一幅小人得志地面孔，颇为记恨那些当初没有帮你的"别人"，那是"别人"的错还是你自己的错？

6、其次，要相信世界上存在愿意帮助你的"别人"。

7、21世纪最贵的是什么？是人才。完全靠自己的妻子与弟弟，陈天桥能成就盛大吗？因此，要相信，世界上存在愿意帮助自己的"别人"。并且，尽可能地让这些人群越来越大、越来越有丰富性、层次感、战斗力。如果你始终站在角落里面哭泣，不勇敢地站出来，寻找那些在世界上某个地方，愿意帮助你的"别人"，那么，你一辈子有可能就是闷闷不可、感慨自己怀才不遇，感慨世界是如此不公平，感慨自己为什么没有出身豪门，为什么没有当官，为什么？总之，你可以用一连串的"为什么"来继续说服自己，世界上没人愿意帮助自己。

8、最后，如何更快捷地找到愿意帮助自己的"别人"呢？别人为什么要帮助你？9、用20年找到1个愿意帮助你的人，是一种方法；用1年找到200个愿意帮助你的人，也是方法。一些通用的、常见的原则可以归纳，比如：

1.人们愿意帮助帮助过自己的"别人"；——积极地帮助别人，是最有效地维护人际关系的方法。

2.人们愿意帮助"自己人"；——你的品味、你的思想、你的兴趣，都可能让"别人"觉得你是"自己人"。

3.人们愿意帮助那些实际上是在帮助"自己"的人；——让自己的梦想，成为"别人"的梦想的一部分。

4.人们愿意帮助有礼貌、积极向上、乐观与有奋斗精神的人；——对于美的欣赏与追求是人的天性或者本能。

5.人们愿意帮助能够"帮助"的人；——不要让"帮助"成为"别人"的负担。

6.诸如刘墉的书、社会心理学的教材、心理自助类的书，还可以找出更多助人原则，不过最后一条最应该记住的是，人们愿意帮助对于自己的帮助給与积极回应与正面反馈的人。对于积极回应与正面反馈，人们往往犯的一个错误就是，认为只有金钱就是一切。

想得到别人的帮助的核心秘诀是：只有把别人垫高，把自己放低，让别人有了“安全感”；让别人有了“快乐”；让别人有了“自信”；让别人有了“希望”，别人才会喜欢你，心甘情愿帮助你。